半夜从梦靥中乍醒，额头已是冷汗涔涔，披着衣服坐了起来，我知道今夜又无眠，寂静的黑夜，突兀出白天喧哗和浮躁燃尽的萧条，踱到窗前，苍白的月光如水倾泄，那种象死一样的苍白把我的灵魂紧锁，在这个时候，总是无所遁形。喷吐不出的压郁，揪得我胸口隐隐作疼。满溢的回忆，索引了所有的酸楚，氤氲的沧桑在那一刻暮然回首。 神魂飘渺间，嘶啃着我的心。
八年前，脱下了白衣黑裙，带着一脸的清涩和向望，我去了一个小公司，开始我人生的另一个起点，一切充满着新奇和兴奋，作为实习生，我分在了质保部。
第一天去上班，还是素面朝天。那天我见到了罗逸，他是质保部的部门经理，只比我大四岁多点，只记得他有一双大而明净的眼睛，真奇怪，一个快到三十岁的男人，在社会在滚爬了这么多年，那双眼睛却还能有一份明净，我不禁多看了他几眼，他笑着上来握手，那是除我在学校的男朋友之外，握另一个男人的手，有点冷，但很有力，“欢迎你，默子，很高兴你来加入我们的公司。”
那时快过年了，老总很大方，买了一些新年的礼物分到每个部门，女同事门一看到有礼物可拿，全都尖叫着一窝蜂的上前抢着，我自小就不喜欢和人抢东西，如是有一样东西有二个人喜欢了，我也会退出奉上，于是我坐在办公桌前微笑着感染着她们的快乐和兴奋。
“默子，你怎么不去拿礼物？”。我转过头，看到罗逸用惊诧的眼光打量着，我笑笑说：“没关系的，等她们挑完了，我随便拿一样就好了。”
我看到罗逸的眼光中有着探索的询问。
公司的迎新舞会上，女同事门全部打扮得花枝招展的，看着满场飞舞的身影，听着舒展的音乐，我独自享受着，让一池的风光，轻重有致的按摩着我的心。
“默子，请你跳个舞？”，我看到罗逸在我面前伸出了手，眼中满是期待，我笑着站了起来，把手放到他的手心，只感觉到他温暖的掌心，已经汗湿。在莹绕而又朦胧的气氛中，我忽然感觉到他搂着我的腰的手居然在颤抖，舞步凌乱不堪，一连踩了我好几下，我有点惊愕的抬头看他，借着舞池的灯光，我看到他眼睛中有些尴尬但有温情的目光，是的，温情，那一刻，那种温情让一切气氛都变得暧昧起来，回到坐上，我摸着踩疼的脚骂他，无视他眼中闪过的受伤目光。嚣张是武装的思维混乱。
爱从何来，微笑不觉令心帘悸动，温柔而又锋利。
自此，他总是看我的目光变得不一样，我总是在躲避后不敢看他受伤的目光，因为我有男朋友，我很爱他，我们说好了要一起去打拼天下，而不敢面前事实的时候，我总是习惯的逃避。
日子就这么过着，转眼已到了夏天，我最怕过夏天了，天气的躁热使我不想吃任何东西，那天在办公室里，我无意中对女同事说了一声：“现在最好有冰冻百宝粥就好了，现在只想吃这个了。 ”
午餐的时间到了，超市的送货员送来了一整箱的百宝粥，其中有二罐是冰冻的，我签好了收条，四处搜索，看到罗逸在办公桌对面对我点头微笑。
我忽然很不自在，大叫：“姑娘们，快来分百宝粥了，老总真够体贴我们的！”我不知道我变得有这么残忍，但我不想给他任何幻想，因为我明白，有时候有种爱象倾于沙中的水，只有付出，快刀虽然疼点，但总比慢慢磨着疼要少得多。
他总是小心翼翼的在旁边守望着我，有一次我又无意中说起一直很喜欢读《读者》杂志。
第二天上班的时候，他捧着一大堆《读者》来找我，很多期的，其中有些已经泛黄了，闻着那泛黄的味道，如一丝烟雾钻进我的脑袋中，纠缠着，旋转着，我的眼睛感动得有点盈湿。
《二》
转眼过了夏天，桂花飘香的季节，老总让我和他去业务公司去办事。 去搭车的路上，他大笑着说：“我给你打柄伞好嘛？我这个样子象年底出去收债的黄世仁呢。”我也哈哈大笑，
一泓湖蓝的天空把心也衬得蓝蓝。
办完事出来，他提议请我吃饭：“默子，我知道过几天就是你生日了，我想到时我可能请不到你跟我吃饭，就当一个朋友提前帮你庆贺生日了。”
我点点头，我想我无法拒绝这种善意的邀请。和他并走在大街上，心中无由来的紧张。
找了好几家，总算找到一个他认为环境比较清幽的餐馆。菜一一上来，我发现他居然记得我最爱吃酱鸭舌头，银鱼羹，“你怎么知道我最爱吃这个菜？”“嘿嘿，我是密探，你在我时刻的监视范围之内。”我笑着推他一下：“得了吧，还特务呢，什么密探呀？”
“默子，今天生日蛋糕就没法准备了，但我想送你一件东西，希望你看完这件东西之后，听我说一些话。”
他从口袋中掏出一个小盒子：“默子，生日快乐！”
我迟疑的接过打开，却发现是一只手表，看样子还是只价值不菲的手表，里面放着一张小卡片写着：假如说我爱错了你，那么我还愿一错再错。
我的脑了中一片空白，一切都来不及准备，但我明白着，如有一个人那么在意你，我还可以欺身上前，无论你怎么做，他都愿意承受，只因为他爱你。
他的眼中流光烁烁：“默子，我想你一定不会喜欢戒指之类的东西，我猜你一定喜欢手表。我喜欢你，请接受我。”
我所有的武装在那一刻早已溃不成军，但传统的教育告诉我，我不能背叛我的感情，我的相恋三年的男友，我们有过誓言，他说过要和我相守一生。于是我缄默的把手表推到他面前：“对不起，罗逸，我不能接受你。”
我分明看到一个受伤的灵魂被我的自私和残忍击得灰气烟灭，而我还在心底冷笑着。
接下来的日子，我沉默着，而他日渐憔悴着。
那个深秋，落叶在风中寂寞的飞扬，我的男友来告诉我，他说他不爱我了，因为我谨小慎微，和含蓄感性的个性将来不适合和他一起创事业，象电影常放的老故事一样，他有了更好的选择。
我把自己锁得家里，不说话，不吃饭，也不想见人，所有一不甘和痛苦，夜夜嘶啃着我，我就是这么死心眼，总是在电影散场的落寞中不肯走出来，而躲避是最好的办法，我等时间稀疏我的痛苦。
电话响了起来： “喂，我是罗逸，默子你怎么啦？”
“。。。。。。。。，我没事，我很好，我没事。”我咽哽着语无论次，然后挂断电话。
电话又响起来：“默子，你怎么不来上班，你到底怎么啦，告诉我！”
“我真的没事，我只是有点感冒，过几天我就来上班。”我又匆匆挂断电话，我的眼泪已湿了眼睛，一个负了我的男人让我流泪，我不想让一个爱我的男人来承载这一切的脆弱。
电话第三次响起，我没有接，电话一直响，半个小时，一切都静默下来。外面响起了敲门声，趿着鞋皮和开门，我看到了罗逸那双明净的眼睛中全是疼惜和焦急。
他一把拽住我的手：“蓬头垢面，快去换衣服，带你出去走走。”
被他半拖半拉地来到公园后的小山后，小径上，枯黄和衰败的落叶随着风不停的在地上翻滚，发出沙沙的响声，我木然的瞧着这一切，我也象这无奈的落叶，在这尘世中无奈的奔走，奔走在疏离的边缘。
他从我的后背静静的抱住了我，下巴紧紧的贴在我的肩膀上，耳边感受到他轻轻的呼吸声，他吻上了我的耳垂，我的心狂跳不已，续尔，他的嘴唇开始探索我的嘴唇。我惊慌的别开脸，恨自己会心跳，我固执的认为这只是我最脆弱的时候，我怎么可以随便确定我的感情？
我推开他：“罗逸，我不需要同情，在这个时候我无法确定我对你的感情，我想你也不想要一份趁虚而入的感情。”又一次，我冷漠的把他拒之门外，独自舔着伤口执拗的离开。
《三》
又到了冬天，我象一朵寂寞的花，幽幽花香弥漫散放，但我选择让她开在明媚的阴影中。
在公司的聚餐会上，我看到罗逸，面对餐桌上的肉类，皱着眉头，脸色是那么的灰黄，本来很明净的眼睛也变得灰黄，不种不详的预感由心中爬起。
我走上前去：“罗逸，你没事吧，看样子是不是身体不舒服？”我很心疼，是的，一种猝不及防的心疼。
“是的，看到肉类，我就想吐，下半天我到医院去检查。”
提心吊胆的等到第二天上班，却发现他没有来上班，同事悄悄的告诉我：“罗逸等了肝癌，而且是后期的，没救了。”
我只觉得我象失聪的聋子一般，四周的世界一片万赖寂静。我只看到同事们说话时嘴巴在蠕动，只觉浑身象给滚汤的溶浆浇遍，也不及我那时的疼楚。
在传染病区再看到他时，他已越来越瘦，眼睛不现明净，只有萧瑟和暗黄。
见到我，他的眼中流出一丝激动和悲哀，续尔是深深的无奈。
我默默的在他床边坐下来，灵魂沸腾，心如刀割，看到他象一只被剪去了翅膀的大雁， 不但已飞不动，而且日渐丑陋下去。疼楚也开始疯狂的撕裂我的心。
是的，我为什么没有同情，更多是只有疼惜和伤心，他没有机会成为我旧时的人了，他要飞走，无法回头，他只能成为我生命中的另一个凄怆。
抬头忍泪，骇然看见一只灰色的蜘蛛在墙角肆无忌惮在织着它的网，灰色的网，我的心也在这网中万劫不复。大家相对无言，恐惧浸蚀了我们。
我强笑着对他说：“我会好好的爱你。”他的眼中有泪光闪烁，但他只是对我笑了笑：忘了我，一切从头再来。”
我知道我说的好好爱你，在那一刻却是那么的苍白无力，时间不对，地点不对，一切还是要错过，一切还是要消失不见。
一个月后的，下午，才四点多，天却很暗了，天和地仿佛要溶合在一起，一切都给这沉重笼罩着，我几乎看到了所有的人在中间挣扎，却无能为力。
罗逸家打来电话，他已于三点钟去世。
一个人漫无目的的游荡在街上，深秋的冷风肆虐着我的肌肤，也剐割着我的心，我从一家家的店中无意识的进去，出来，出来，再进去。然后我看到了一个酒巴，我想我需要卖醉。疯狂的尖叫，光怪陆离的灯光，颓废的红男绿女。我叫了瓶红酒，喝下去，灼烫着我的喉咙然后滋烤着我的胃，神智恍惚中，颤抖的手跌碎了酒杯，酒洒了一地，红色的，象我心中流出来的血。
生命是那么的脆弱和无常，刹那芳华，最美好的感情和最不想让它消逝的东西，总是过早的无疾而终。
流年悠悠流逝，我在我寂寞的世界中沉默不语，孤独的站在苍凉的岁月风尘中翘首回望，我知道，如今我只能一个人在尘世中奔走了，一切不可能重来，就在转眼之间。而我想，他一定在冥冥中遥遥的凝视着我，关注着我，祝福着我，并还可能承载我的一切脆弱。
于是，我泪湿满心，泪湿满心。
